Форум » Приколы. » Приколы » Ответить
Приколы
Motil: Тут я буду Вас смешить. Ежедневное обновление по возможности. Забивайте в избранное !
Ответов - 82, стр:
1 2 3 4 All
Motil: Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее: СЧЕТ 1. увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб 2. раскрасил место рождения Христа............................7 руб 3. промыл Мудрую Деву и покрыл ее матом, чтобы не блестела...21 руб 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб 5. восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб 6. поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб 7. по разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб 8. покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб 9. отделал Варвару у входа в храм............................18 руб 10. удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб 11. разделил лики и поставил крест над всеми святыми..........1 руб Итого ......................................................136 руб на счете имелась резолюция: "церковному старосте. отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. настоятель отец Варсонофий".
Motil: Степени состояния носков 1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке 2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую 3. Носки стоят рядом с кроссовками 4. Носки можно снять раньше кроссовок 5. Носков как таковых уже нет- остался только запах
Motil: Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес - Все, сука. Тебе п@здец! Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
Motil: Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. далее следуют концовки с участием металлистов различных направлений в роли главного принца: POWER METAL: главный герой появляется на белом единороге, изящно избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу TRASH METAL: главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее DEATH METAL: главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу, убивает ее и уходит GORE METAL: главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. затем он е@ет ее труп, вспарывает ее живот и жрет ее кишки. затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и ебет напоследок BLACK METAL: главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь и тоже сажает на кол. сам становиться рядом, скрещивает руки на груди и фотографируется для обложки нового альбома VIKING METAL: главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцкссу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть FOLK METAL: главный герой появляется с друзьями, играющих на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; утомленный танцами дракон засыпает. главный герой с друзьями, приплясывая уходят.....забыв про принцессу GLAM: главный герой появляется; дракон, увидев его умирает от смеха. пока принцесса спит, герой тырит ее косметикуи одежу, и перекрашивает замок а ярко-розовый цвет DOOM: главный герой появляется, видит дракона, впадает в депрессию и совершает самоубийство. принцесса, не всилах это пережить, выбрасывается из окна башни. дракон съедает труп героя и израненное тело принцессы. это конец... NU METALL: главный герой появляется из подержанной Honda Civis и пытается протаранить огнедышащего дракона лысой головой, но бесславно гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки PROGRESIVE: главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. дракон убивает себя сам. герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. принцесса сбегает на поиски героя от TRASH METAL
Motil: На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят. При приставлении головы на место задержанный скончался. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Motil: Православный : Отче наш, иже еси на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП (крестицца): Ох ты господи! Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно) А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог (зевая) : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дебил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты) Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону Люцифера) ...ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спездел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испуганно) : Каким образом? Бог (торжественно) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП (ужасаясь) : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи!.. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Motil: Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? Зачем камикадзе надевают шлемы? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему, чтобы закончить работу в Виндоус, нужно нажать на "Старт"?
зловредный_тип : так держать, довольно оригинально, Про Бога особенно !
Motil: Стараюся
Хочу_ПринцА: Смешно.... иногда. :) :) :)
Motil: На вкус и цвет... Но люди смеються :)
Motil: недавно абщялся с челавекам, употреблявшим слово "выхухоль", что наталкнула на данный эксперимент: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Motil: диалог П- Понтий Пилат И- ИИсус П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей. (занавес)
Motil: Can you hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I''m just asking - Я всего лишь король ж*п I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах, олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I''m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let''s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Motil: пост 1 Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жуткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хэмингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошёлку. В кошолке были молоко, белый хлеб и яйца. -Вот, - сказала мать. -Что, - сказала Красная Шапочка. -Вот это, - сказала мать, - отнесёшь своей бабушке. -Ладно, - сказала Красная Шапочка. -И смотри в оба,- сказала мать, - Волк. -Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда входила в красной шапочке, вышла, и , глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её в лес одну, и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться, и подумав это, она почувствовала что начинает тревожиться... Ги де Мопассан Волк её встретил... Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубашке, под которй очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы... В её жилах текла сильная кровь покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она набросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек -Эх, и что же я наделал? - пробормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была совершенно обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентельмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особы блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям! Но вы невыносимы. Волк. Когда же волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому не слова.(съедает её) Бабушка.(из брюха Волка) Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю... Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке были тоска и усталость... - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. -Конечно,- сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Motil: пост 2 Габриель Гарсиа Маркес Пройдёт много лет, и Волк, стоя у стнеы в ожидании расстрела, вспомнит тот далёкий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы отравить уйму крыс. Но она как ни в чём не бывало терзала рояльи пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатёр несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру полз синий огонёк. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мёртвую бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Борис Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника по особым поручениям при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна толстая Вот радость то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and open Source solutions" Красивое имя - высокая честь: Название представляется мне неблагозвучным для русского языка, поэтому буду называть журнал просто - "Красная Шапочка". Вообще после этих слов всё про журнал понятно, всё предсказуемо и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: -Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всём объёме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два Лесоруба пошли на охоту, А бабушка рыла покоп под забор. К. Ш. пирожки побросала в болото, А волк с перепугу попал под топор.
Чума_21_века: Мотыль, я свои приколы тогда в твою тему запулю... А то глупо новую создавать 1000-летию интернета на Руси посвящается! Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Motil: ха ха ха !!! Уржалси !!!
Чума_21_века: Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог!
Чума_21_века: Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
Чума_21_века: 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 эта
Чума_21_века: 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Чума_21_века: Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело:минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута": Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
Чума_21_века: В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *.. Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Данилa Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. Заходит больной к врачу и говорит: - Доктор, у меня не стоИт! Врач, испуганно оглядевшись по сторонам: - А кого Вы хотите тут отыметь ? Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше...
Чума_21_века: Разговор. Операционная система общается с пользователем. Компьютер медленно но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный. Система: -Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя? Юзер (хлопая глазами): -Меня?.. -Тебя, о светлейший! Юзер (удивленно): -Мля-а-а… Андрюшка! Система: -Ты уверен? -Абсолютно. -А пароль скажи, о мудрейший! Юзер (хлопая глазами): -Мой?.. -Твой, о светлейший! -Андрюшка!.. -Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь! -А надо? -Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну. -Круто. -Это тебе не жопки морковные откусывать. Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система: -Как бишь там тебя зовут? -Андрюшка… -Ты уверен? А? -Уверен! -Ну ладно… не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага… глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься… Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня… Система (оглядывая хозяйство): -Та-а-ак. Клавиатура. Видишь? Юзер (нач-чиная заикаться): -В-вижу. Врод-де. Система (тоном строгой школьной учительницы): -Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую… Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди! Система (продолжая оглядывать хозяйство): -Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза… была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет. Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера: -А ты кто? Юзер (громко икая): -Андрюша… -Пароль? Юзер (очень испуганно): -Мой? Система (ехидно): -Ага. -Андрюша… да?.. Система (расстроено): -Угадал. Ничего… у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну! Юзер (балдея от наглости): -А что ты умеешь делать? Система (растерявшись): -Я? Юзер (набравшись духу): -Ты! -Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
Чума_21_века: -А игрушки можешь? -Повесить? Легко. -Нет, поиграть! -С этим сложнее. - Юзер понравился системе. Она продолжает. - Ты эта… Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь! Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит. -Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft…", ой, извини, по адресу 0000:0000. Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно): -Привет! - задумывается надолго. - Ты кто? -Андрюша! -Драйвера есть? -Мои? Система (очень ехидно): -Ага. -Есть! -Где? -win.com! Система думает. -Уел. Уел, сволочь. Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво): -И ну шо тут у вас? -Висит. -Вижу. А что надо? -Чтобы не висела. -Логично. Ща усе будет! Система (радостно): -Привет! Ты кто? Андрюша! Хакер (глотая пиво): -Я хер Каркушин! Система (удивленно моргая): -Кто-кто? Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит: -Какое безобразие! Я сейчас повисну! -Нафиг нафиг. - Бурчит хакер. - Я тебе повисну. Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом. -Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет! -Я твоего Билла мордой в торт закатаю. - Цедит сквозь зубы хакер. Система утихает. Робко: -А ты кто? -Жорж! -А как это? -А вот так! - Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы. Цифры. Юзер в ужасе: -Что это?! Хакер (сам удивлен): -UNIX. Юзер: -Откуда это? Я не это хотел! Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво): -М-да… автоматически… получилось… нечаянно. Ты, братан - пользуйся! Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу: -Ты кто? ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой): -Системка… Юзер (осмелев): -Висеть будешь?! -Не умею… не обучен. -А как зовут?! -Free BSD -А?.. -Ну, неважно. Юзер (окончательно осмелев): -Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь? Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы): -Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую… Куда-а-а? Сама туда иди, системка! Юзер (продолжая оглядывать хозяйство): -Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!… Всему учить придется!.. Думаю вам етого хватит, пока меня нет! Адиос, чюз, гуды бай, поке! Нае...усь и вернусь! Щютка!
Motil: Ну ты пачти больше мня напостил !
Motil: 1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра. 2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное. 3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье. 4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди. 5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих. 6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой. 7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья.. 8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает... 9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой. 10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей. 11. Возлюби себя. Не кури дичку, ибо это не ганджа.
Motil: ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически снован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Motil: Люди, агромная к Вам прозьба: оставляйте каменты, тока так мы сможем узнать, что Вам нравится, а что нет...
Хочу_ПринцА: :) :) :)
Хочу_ПринцА: :) :) :)
marisa: Вааась......ты крут, читаю с упоением :)
Motil: Я такой... Я магу ! :) Стараюся в полный рост ! от marisa: значит я в тебе не ошиблась
Motil: - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Motil: США, Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" От сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Дорогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему .Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил .Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! -прочитал мои мысли матерый самец , - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя!
Motil: Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Motil: 1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет
Motil: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Motil: 1.Идет качок, бычается. 2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? 3.Кто поспел, того и съели. 4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. 5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе. 6.Что мешает танцору, то помогает певцу. 7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться. 8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. 9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон. 10.Омон бэйби, Омон. 11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. 12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. 14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2. 15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите. 16.Театр одного актера, весь билет продан. 17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас 18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. 19. Тампакс - бесплатная доставка и установка. 20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. 21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. 22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье. 23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая. 24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус. 25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. 26. Рожденный ползать упасть не может. 27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю. 28. В здоровом теле - здоровый друг. 29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки. 30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. 31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем. 33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. 34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу». 36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь. 37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. 38. Серп и молот - коси и забивай. 39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально. 40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга. 41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. 42. Не ту страну назвали Гондурасом 43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры 44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг 45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья! 46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг. 47. Глобус - это чучело Земли. 48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 49. Лучше недоперепить, чем перенедопить 51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой! 52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать 53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов 54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите 55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института 56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше 57. Кто первый украл, тот и автор 58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! 60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. 61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная 62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть 63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек 64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь 66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%
Motil: Про нелёгкую жисть пингвинов мульт
marisa: че он у тебя по кругу шпарит?
Motil: за т0 прик0льна !
marisa: надо было сразу сказать, а то жду чем кончится....оплата трафика за твой счет, ха-ха :)
Motil: мене п0фиг ! У мня етава дабра валам :)
Motil: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было .Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :-) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
marisa: а когда свое насочиняешь?
Motil: Да некада всё... Просто вываливаю сюда то, что попадается пака по сети сёрфю...
marisa: а покороче можешь, а то много читать влом
Motil: Ну вам не угадиш ! Сливай страницу к себе, патом пачитаеш оффлайн
Чуви: Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
robber: Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим!
robber: [23:04] <п__я> кстати, а как по русски уходить? [23:04] <%зловредный_тип> материться [23:05] <%зловредный_тип> надо [23:05] <Проходимец|работает|> хлопнув дверью [23:05] <@robber> в хлам пьяным [23:05] <Проходимец|работает|> или через окно)
зловредный_тип : хе , ну ты дал ))) терь буим все замечательные высказывания сюда запихывать
Motil: Да ладна те, прикольна же !
marisa: а квоты нафига на канале?
Чума_21_века: Марыса, или забудь про квоты, или удали логи чатовские)))))) а то мало ли что... приколоться ещё захочешь))) Телеграфистка, гы)))
Motil: Девчёнке знакомой скинули SMS'ку: Привет! Я ищу госпожу. Хочешь у тебя будет свой личный раб - лизун? (без комерции). Полное подчинение.
зловредный_тип : надпись в туалете :"не ссы, прорвёмся. Трубы "
Motil: ха ха ха !!! Про сартир ещё прикол есть - Обьявление: Уважаемые сотрудники, не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой Администрация (приписка ручкой) Если результаты превзошли ожидания, воспользуйтесь ёршиком Уборщица
Motil: как-то разом в бане жопа встретилась с глазами. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид. Но автор утверждает всё же! "На жопы станем мы похожи."
Motil: Мы сегодня пили пиво, Всё культурно, всё красиво ... Чин по чину, всем хватило, Только бы сутра не прихватило! Пузырки в носу и глотке, Весело, как на подлодке ... Закачало по волне, Опля, мы на корабле ... Глазки бегают, шалят, Потупился хитрый взгляд ... Ручки сильно напряглись, Не упасть бы как бы вниз ... Продолжается гулянка, Пьянка, шманка, обниманка ... Целованка, соблазнянка, Некультурно вырожанка ... Ну а что же, мы такие, Мы на ласку заводные ... Хоть немного пьяные, Любовью все объятые ... Вдруг на нашем на пути, Сверкнули яркие огни ... Ох красиво, аж до жути, Захотелось вдруг пи-пи ... Мальчики налево, Девочки направо ... Не толпитесь, можно прямо, Если вам пространства мало ... Все сходили по нужде, Сново праздник на душе ... Не вернулся кто-то чтоли, Иль причудилось уж мне ... Время шло, толпа рядела, Кто-то спал по ходу дела ... Покажыся, кто здесь есть, Вас так много, что не счесть ... Снег пошёл, вокруг светало, Нас совсем уж мало стало ... Я так думаю что нам, Пора пожалуй по домам ... Кто поближе, тот ногами, Кто подальже, довезём ... Не все сразу, осторожно, Я домой хочу же тоже ... Хом свит хом, в могзах мелькало, Что-то мне так плохо стало ... И зачем я столько пил, Кто такую дрянь налил ... Дверь, ступенька, батарея, Ой хоть ручки обогрею ... Лепота, тепло то как, Остаюсь здесь ночевать ...
marisa: а может с разделе поэзия создать ПРИКОЛЬНЫЕ СТИХИ и туда это отправить?
Motil: Да я думаю, что не нада... Это просто случайно попались. Када ещё тут кто напостит такова плана произведения...
Motil: Родился, крестился, женился, застрелился, умер. Reload...
Motil: 1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе. 2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие. 3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала... 4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик. 5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично. 6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать. 7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами. 8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться. 9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу. 10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.
Motil: 11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье. 12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов. ... 19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься. 20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.
Motil: 21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством. 22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов. 23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек. 24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству". 25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов. 26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой. 27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.
Motil: 21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством. 22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов. 23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек. 24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству". 25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов. 26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой. 27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.
Motil: 28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал. 29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой. 30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера. 31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг. 32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама. 33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности? 34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу. 35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже "могло бы стать причиной разрыва отношений". 36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни.
Motil: Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда! Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай. Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда!
Motil: Надпись в туалете: Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными Объявление: пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает. Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой. Надпись на парте в аудитории, где читал декан. Заповеди: 1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь. 2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека. 3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д. Можете продолжить! Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы. Надпись в туалете: "Я здесь сидел и ср@л в экстазе Виляя ж#пой в унитазе!" Другим почерком: "тебя бы мордой в унитаз... Кудаб девался твой экстаз?"
Motil: ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
Motil: 1. Она хочет стать старше 2. Она хочет стать моложе 3. Она хочет убедится, что не зря выкинула столько денег на шелковое белье 4. Она хочет помирится после скандала 5. Она хочет приобрести опыт 6. Она хочет его! 7. Она хочет его, но подвернулся вот этот 8. Она хочет, чтобы было что вспомнить о поездке 9. Она хочет забеременеть 10. Она хочет снять напряжение и поскорее заснуть 11. Так получилось :)))))))))))))))))))))))))))))) 12. Не каждый день встречаешься с известным телеведущим 13. Она хочет наконец испытать оргазм 14. Она хочет продемонстрировать ему свою силу Для этого достаточно показать ему, на что она способна в постели - он сразу поймет, что такие секс-бомбы на дороге не валяются, а если валяются, то его взрыватель не подходит к ним по резьбе. Если же он этого не поймет, можно показать все то же самое, но кому-нибудь еще. Слухи дойдут до милого и вызовут запоздалое раскаяние. А у нее к тому времени будет из чего выбирать, это тоже немаловажно. 15. Она хочет получить удовольствие
Siver Snom: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
Чума_21_века: Сивер ЖЖОШЬ
Siver Snom: Чума_21_века пишет: цитатаСивер ЖЖОШЬ крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)... мальчик понял всё уже, и решила кроха: "это ихнее ЖеЖе - штука не для лоха".
Чума_21_века: Ххххх Фдисятку) ЗОЧОТ!
kawaiiная_девчонка: Я тут тоже отсибя вам дабавить решила , хоть такие стихатварения мне и не свояствены ...Проста в компе завалялося оно Hе зpя pебята во двоpе Hе любят Петькy-дypачка, Он в позапpошлом янваpе Hашёл на стpойке хомячка Звеpёк от холода втыкал, Свеpнyвшись в маленький клyбок Замёpзшей коpкой чёpный кaл Покpыл его хомячий бок Мальчишка в шапкy положил Полyживого хомячка Пpинёс домой,емy налил Hемножко в блюдце молочка Хомяк и бpовью не повёл, Hе смог к таpелке подползти, Ведь на моpозе он пpовёл Hикак не меньше дней пяти И хомячка холодный нос Потpогал Петя чyть дыша "Eб@ть,да он совсем замёpз" Подyмал мальчик не спеша Он вспомнил школьнyю столовкy: Чтоб pазмоpозить бычий фаpш Кладyт его в микpоволновкy... Так постyпил и Петя наш Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy, Зашевелился хомячок, Откpыл глаза,поднял головкy, Потом послышался щелчок... У Пети пpосто сжалось сеpдце, Потом внyтpи как eб@нёт...! Мальчишка - к печке,а на двеpце... Кто видел "Мyхy" - тот поймёт... Hадpала жoпy мама кpyто, Отец кpичал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонкy в тy минyтy Уже всё было по х#ю...
Motil: жжОшь !!!
robber: баю-баюшки баю, Не ложися на краяю Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом всоприт бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Верпь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажует барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Motil: А как бы выглядела учебная программа в этом ВУЗе для НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ? Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
полная версия страницы